Mon anxiété est gérable… Jusqu'à ce que je commence à sortir

Vivre avec l’anxiété, c’est déjà assez difficile, mais sortir avec une personne rend la situation 10 fois pire. Parfois, je veux juste lever un drapeau blanc et abandonner complètement les rencontres avec des gars. Voici tous les moyens par lesquels la datation a fait passer mon anxiété de gérable à incontrôlable:

Je m'inquiète constamment de tout ce qui est possible. S'inquiéter est comme une seconde nature pour moi ces jours-ci. Je m'inquiète même dans mes rêves. Rencontrer quelqu'un de nouveau amène une série de questions: est-ce qu'il m'aime? Ai-je ruiné notre dernier rendez-vous? Quand va-t-il m'appeler à nouveau? Sérieusement, ces pensées me rendent folle. Je veux juste être capable de me détendre et de me sentir calme au lieu d'être toujours nerveuse et anxieuse quand il s'agit de sortir avec quelqu'un.

Passer du temps ensemble me rend plus anxieux. Vous penseriez que sortir avec un gars en qui j'étais vraiment réduit mon anxiété, mais ce n'est pas le cas. Maintenir QT ensemble ne fait souvent qu'empirer les choses. Je me demande constamment si je dis les bonnes choses ou si je l'ennuie. Je ne peux même pas profiter du moment parce que je me stresse avec toutes les pensées de BS qui me trottent dans la tête. Quelqu'un s'il vous plaît faites-le arrêter.

Mes besoins viennent en second. Rencontres m'a transformé en un clone de moi-même. Je suis complètement vide de tout veut ou besoin. Faire face à l'anxiété signifie que je vais au-delà pour m'assurer que le gars avec qui je sors est d'accord. Je préférerais me mettre en quatre pour le bonheur de quelqu'un d'autre que de me rendre heureux à la place. J'attends cette validation que je suis voulu et nécessaire. C'est assez foiré, non?

Un texte oublié me fait paniquer. Si un ami oublie de me renvoyer un texto, ce n'est pas grave, mais lorsqu'il s'agit de rencontres et de relations, un texte mixte peut me faire basculer. Immédiatement, tant de pensées vont me traverser l'esprit. Je me demanderai s'il n'est plus intéressé, s'il est avec une autre fille ou, pire encore, s'il saigne quelque part sur le bord de la route. Ces pensées continueront de m'envoyer dans une spirale descendante pleine de peurs irrationnelles qui ne disparaîtront pas jusqu'à ce qu'il me renvoie enfin un texto. En réalité, il était juste assis sur les toilettes et loin de son téléphone, mais dans mon esprit, mon anxiété me laisse imaginer les pires scénarios..

Je sabote des choses avant même d'avoir commencé. Je sais que sortir avec quelqu'un m'énerve de la pire des manières, alors parfois, j'évite une relation en ruinant des choses avant que mon angoisse ne puisse faire des ravages. J'ai repoussé tant de gars et, même si je me sens mal, je sais que je leur fais plaisir à long terme. Saboter une relation parfaite est en fait une chose pour laquelle je suis vraiment doué grâce à ma nature anxieuse.

J'ai l'impression de ne pas être assez. Je me pose toujours des questions et j'ai du mal à réaliser que je suis plus que suffisant pour le bon gars. C'est toujours dans mon esprit que le type que je vois réalisera un jour que je ne suis pas le bon choix pour lui, et cette menace constante d'être largué ne fait qu'empirer les choses pour moi. C'est comme passer à travers une rupture chaque jour de ma vie. Ouais, ça craint.

J'analyse beaucoup trop. J'aimerais pouvoir rester plus de quelques minutes sans penser à ma relation et au gars avec qui je sors, mais la vérité est que je sur-analyse tout trop. À partir du moment où je me lève jusqu'au moment où je me couche, je suis une corbeille trop émotionnelle. Je ne peux même plus le cacher. Ça ruine complètement ma vie.

Être à part augmente l'obsession. Être sur un rendez-vous me rend fou, mais être loin de celui qui m'intéresse me rend tout aussi fou. Je ne peux tout simplement pas gagner. Dès que nous nous séparons, l'obsession commence à s'infiltrer. Je ne peux même pas me concentrer sur moi-même car je suis tellement perdue dans mes pensées. À n'importe quel autre moment, je suis capable de gérer mon niveau de stress et de maîtriser mon anxiété, mais je me demande si les sentiments sont communs à quelqu'un que je suis en train de creuser, il est capable de me déstabiliser plus rapidement que vous ne pouvez l'imaginer..

Je ne peux faire confiance à personne. Je suis trop méfiant parce que mon anxiété m'amène à croire qu'il y a toujours quelque chose qui ne va pas, même lorsque tout va parfaitement bien. Peu importe combien de fois je suis rassuré par celui qui me tient à cœur, il y a toujours ces pensées derrière ma tête qui tentent de me convaincre qu'il ment. Si j'ai toujours l'impression qu'on ne me dit pas la vérité, il est presque impossible pour moi de faire confiance. Et si je ne peux pas faire confiance, cela signifie simplement que mon anxiété passe de 0 à 100 très vite.

Mon besoin ruines tout. J'ai toujours besoin d'être rassurée en permanence sur le fait que je suis aimée, belle, drôle, etc. Si ces compliments ne me couvrent pas, je me transforme en chienne dans le besoin. Mon anxiété me pousse à m'attacher, à blaireau et à faire toutes sortes de folies quand il s'agit de sortir avec quelqu'un. Même si je sais que ces traits de caractère dissuadent les gars, je n'arrive pas à m'empêcher de sortir du plus profond à chaque fois.