De mauvaises dates ruinent mon estime de soi

Je suis célibataire depuis un moment et j'essaie de revenir au jeu de rencontres, mais c'est un peu difficile quand je suis plus heureux sans même me déranger. Pourquoi voudrais-je faire quelque chose qui me fait me sentir si mal? Je sais que c'est comme ça que ça se passe, mais il est toujours difficile de rassembler la motivation.

Je ne peux rencontrer personne dans la vraie vie. J'essaie de mon mieux pour établir un lien authentique avec quelqu'un, mais c'est difficile là-bas. Les habitants de ma ville établissent à peine un contact visuel et encore moins une conversation. C'est comme si je n'existais pas. Je ne sais pas si c'est mieux nulle part ailleurs, mais je ne peux pas vraiment prendre toute ma vie et me déplacer juste pour la scène de rencontres, bon?

Les applications de rencontres sont tellement frustrantes. Je n'aime pas les utiliser parce qu'ils sont les pires. Je me sens toujours comme de la merde quand je suis sur eux. Même si je coïncide avec quelqu'un, la chance que nous réussissions à atteindre un rendez-vous est toujours mince. Cela me fait sentir comme une option médiocre dans l'esprit des hommes.

Je peux à peine faire parler quelqu'un. Cela vaut pour la vraie vie et les applications de rencontres. Je ne suis jamais la fille qui se fait approcher au bar, mais je ne suis jamais non plus la fille qui se fait interroger en ligne. Je ne comprends pas Sont-ils tous paresseux ou est-ce que je ne semble pas en valoir la peine? J'essaie de garder une attitude positive mais c'est difficile.

Même si j'arrive à une date, je suis super nerveux. J'essaie de ne pas trop insister sur le sujet, mais les dates réelles sont si rares qu'il est impossible de ne pas leur accorder une certaine importance. Après tout, une date est pratiquement une occasion spéciale dans ma vie. J'aimerais continuer, alors ce n'est pas le cas, mais ça ne se passe pas pour moi.

Je me dis que ce n'est pas grave, mais je ne peux m'empêcher de m'inquiéter. Je peux essayer de me calmer toute la journée, mais ça ne veut pas dire que ça va arriver. Je suis excité malgré moi, et si la date se passe bien, mes espoirs me reviennent même si je me dis que je ne devrais pas. Puis, quand inévitablement ça ne marche pas, je me sens très mal à propos de tout.

Si un mec ne continue pas à me parler, je suis frustré. Je suis conscient que cela n'a souvent rien à voir avec moi, mais cela ne me fait pas me sentir mieux. C'est particulièrement nul quand je pense qu'il y a un bon lien, mais le type, pour une raison quelconque, ne le fait pas. Oui, c'est la vie, mais ça m'embête peu importe.

Je ne rencontre jamais quelqu'un qui se soucie assez d'essayer. Je peux seulement me dire que cela n'a rien à voir avec moi depuis si longtemps. J'essaie de garder mon estime de soi en bonne santé, mais sortir avec quelqu'un me dérange vraiment avec ma capacité à le faire. Quand un gars après l'autre est trop paresseux pour sortir avec moi, il est difficile de croire que ça n'a rien à voir avec moi.

Si je parviens à une deuxième date, c'est choquant. Sérieusement, cela arrive rarement, et si c'est le cas, je ne parviens jamais à un tiers. Même si je finis par les aimer suffisamment pour continuer, ils ne veulent jamais aller plus loin. Ensuite, je me sens encore plus idiot de penser que nous nous sommes bien entendus.

Les gars que j'aime ne m'aiment jamais comme moi. Je ne sais pas ce que je fais mal. Mon sens de la chimie doit être complètement déconnecté, car lorsque je pense que tout va bien, ils me disent inévitablement qu'ils ne s'y intéressent pas. Je ne peux pas m'empêcher de penser que je suis complètement déconnecté.

Je suis trop excité quand je suis dans quelqu'un. C'est si exaltant de rencontrer enfin un gars qui n'est pas si boiteux que je m'investis trop vite. Je fais de mon mieux pour ne pas commettre cette erreur, mais cela arrive quand même et je finis par me sentir déçu. Je sais que c'est mauvais, mais c'est comme un accident de train que je ne peux pas m'arrêter.

Je me sens comme un petit poisson dans un immense étang. Cela devrait être une bonne chose d'avoir beaucoup d'options, mais cela ne s'est pas passé ainsi pour moi. Cela signifie simplement que personne ne prend rien au sérieux avec moi car il y a un million d'autres filles au coin de la rue. Je n'aime pas me sentir jetable.

Il y a tellement d'options que personne ne veut faire un effort. Je ne sais pas pourquoi! Ce n'est pas parce qu'il y a d'autres personnes que nous devrions tous être paresseux pour sortir avec quelqu'un. Je n'ai jamais été quelqu'un qui est paresseux au sujet des rencontres simplement parce que je pense qu'il y aura toujours un autre choix.

Je sais que je suis une bonne personne, mais je ne trouve pas de correspondance. Je serai le premier à admettre que j'ai besoin d'un type particulier de gars, du moins je le sais. Je ne pense pas que je suis la pêche la plus étonnante du monde entier, mais je sais que je le vaux bien. Ne pas trouver quelqu'un d'autre qui pense la même chose blesse ce sens de la valeur, malheureusement.

À ce stade, il est plus facile de ne pas dater du tout. Cela semble être la meilleure chose la plupart du temps. Je me sens seul, mais au moins je ne me sens pas assez bon pour personne. Je suis plus célibataire que d'essayer constamment de trouver un type que je n'aime même pas beaucoup pour vouloir revenir.