Tomber pour un mec pour la première fois de ma vie me fait agir comme un freak total

Je ne me suis pas laissé avoir de vrais sentiments pour un gars depuis très longtemps - c'est-à-dire jusqu'à récemment, quand j'en ai rencontré un qui a vraiment changé la donne pour moi. Le problème est que, maintenant que je craque pour lui, je ne sais pas comment agir comme un être humain normal..

Je me sens complètement fou. Cela fait longtemps que je ne suis pas capable de vraiment comprendre le dicton «fou amoureux». Ce sentiment de bouillonnement dans la poitrine et le battement de cœur constant me font sentir comme si je devais être attaché à une cour dans une ligne droite. veste dans une cellule verrouillée avec une clé manquante. Il n'est pas possible d'aimer autant quelqu'un et de ne pas être fou.

Je ne veux pas le gâcher en agissant comme un cinglé. Depuis que j'ai du mal à laisser entrer les gens parce que j'ai tendance à éviter les sentiments à tout prix, j'ai bien peur que tout ça ne lui fasse peur. Je ne crie pas «je t'aime» sur les toits ou quoi que ce soit, mais je le veux plutôt parce que c'est si pressé et que ce n'est tout simplement pas normal.

Je me sens complètement hors de mon élément. Je suis le genre de personne qui aime contrôler tous les aspects de la vie, même si c'est sacrément impossible. J'aime le défi, mais quand il s'agit de développer ces sentiments pour cette licorne de mec, je suis si loin d'être en contrôle que c'est en fait terrifiant. Jour après jour, il obtient plus de puissance qu'il pourrait un jour utiliser pour me détruire - et je ne suis pas tout à fait à l'aise avec ça.

Les sentiments sont difficiles à avoir. J'aime ma famille et mes amis, bien sûr, et ce sont des types de sentiments, mais tout le type d'amour romantique, jusqu'à la mort, faisons-nous partie, est tellement plus intense qu'autre chose. C'est un peu comme être euphoriquement heureux en même temps qu'avoir un éléphant écrasé sur la poitrine.

Plus je suis excité, plus j'ai peur. Chaque fois que je ferme mes peurs irrationnelles et me laisse m'exciter pour une fois, c'est comme si elles se retournaient dix fois plus loin. Je ne comprends pas pourquoi je ne peux pas simplement suivre le courant et en être heureux. Je ressens tout si profondément et mes sentiments pour ce gars ne sont pas différents - et je sais qu'une fois que cela se produit, je suis foutu. Donc, fondamentalement, je suis déjà foutu.

Suis-je censé lui envoyer un SMS tous les jours? Ou est-ce que je continue de vivre ma vie comme d'habitude et de l'adapter à sa situation? Je sais que les relations s'accompagnent de toutes sortes de changements dans la vie de quelqu'un et cela ne me dérange pas de faire ces changements pour ce gars-là. Bon sang, je veux lui envoyer des textos et lui parler tous les jours, et c'est un gros problème pour moi, car je n'ai rencontré personne qui vaille la peine de changer une chose en ce qui semble être une éternité. Mais s'il ne veut pas faire les mêmes changements?

Je ne peux littéralement pas arrêter d'y penser. Mon esprit a été complètement submergé par la pensée de ce que ça va aller et comment ça va finir. Quand je suis avec lui, je ne me sens pas seul dans cette obsession, car il a également exprimé ses sentiments sur moi, mais il a également exprimé ses craintes. Nous sommes donc tous les deux en train de paniquer à propos de ressentir cela l'un pour l'autre.

C'est comme la roulette russe mais au lieu d'une arme à feu, c'est de l'amour. C'est comme si nous appuyions tous les deux sur la gâchette dans l'espoir d'entendre un clic au lieu d'un coup. C'est à la fois exaltant et terrifiant et honnêtement, je ne sais pas comment gérer de telles émotions. Cela fait si longtemps que je ne ressens pas beaucoup d’intérêt romantique pour le fait de tomber amoureux, c’est comme se faire tirer une balle dans la figure. Il y a quelque chose qui ne va vraiment pas avec ça.

Je ne peux pas dire si c'est normal ou si je suis trop zélé. Les sentiments que j'ai pour ce gars sont intenses et je ne les ai pas vraiment tus. Cela soulève vraiment la question de savoir si je l’ai déjà ou non paniqué avec mon enthousiasme excessif ou si c’est comme ça que ça se passe quand deux personnes ont un lien réel et solide. Il n’est pas difficile de faire la différence. Je sais donc que nous avons quelque chose à faire, mais je sais aussi que ce n’est pas une bonne étiquette de fréquenter une personne qui veut se faire emballer trop vite..

Je me sens comme un hypocrite. Chaque fois que mes amis me parlaient de leur amour pour leur partenaire ou d'un nouvel intérêt amoureux, je plaisantais sur leur grossièreté, ainsi que sur leur amour. Après tout, je n'étais pas habitué à avoir ces sentiments pour moi alors je ne comprenais pas du tout. Maintenant que je le ressens, je veux être aussi sordide et impétueux qu’ils l’ont été et cela me donne simplement l’impression d’être un fraudeur tout le temps et d’être, jure, jaloux.

Ceci est la vraie chose, je le sais sans la moindre hésitation. Mais une voix dans le dos de ma tête me crie de ralentir et de réaliser ce que je fais. La dernière fois que j'ai aimé, cela m'a presque détruit et je ne peux pas permettre que cela se reproduise. Je n'ai aucun doute sur le fait que ce gars est vraiment aussi incroyable qu'il a semblé l'être jusqu'à présent, donc maintenant je n'ai plus qu'à faire en sorte de maîtriser ces sentiments fous pour que nous puissions être tous amoureux éternellement.

Je sens que je brise toutes les règles. Avec la datation, certaines règles sont respectées et je me suis foutu de toutes sortes. Habituellement, je suis assez bon pour jouer cool, je ne me sens pas trop vite et je garde mes options ouvertes, mais maintenant je pense simplement que j'étais si bon à tout ça parce que je n'ai jamais vraiment ressenti de sentiments pour quelqu'un. Je ne sais pas comment sortir avec ce type, parce que je suis tombé amoureux de lui.