J'ai détruit ce qui aurait pu être une excellente relation parce que je voulais une romance de conte de fées

Si vous le voulez, blâmez les romans de Jane Austen ou les films de Disney, mais que je le veuille ou non, j'ai grandi avec l'image de «l'homme parfait» figée dans mon cerveau. Pendant longtemps, je ne pensais pas que ce serait un problème, mais lorsque j'ai eu une relation avec un VRAI gars, mes normes très élevées ont détruit ce qui aurait pu être quelque chose de génial..

J'ai immédiatement commencé à le comparer à mon type parfait. Quand j'ai rencontré ce type dans un bar avec des amis qui cherchaient à me présenter, je pensais qu'il était mignon à sa manière. J'avais hâte de voir si nous allions tous les deux cliquer, et j'étais encore plus excité quand nous l'avons fait. Mais à un moment donné, beaucoup trop tôt, j’ai commencé inconsciemment à faire des comparaisons entre lui et le «gars parfait» que je rêvais de rêver..

L'insatisfaction est venue trop tôt. Quelque temps après, je me suis rendu compte que j'étais maintenant dans une relation et que tout ce que cela impliquait pesait sur moi plutôt que de me soulever. Ayant passé la majeure partie de ma vie comme célibataire, je suppose que je suis devenu trop à l'aise avec l'idée d'être célibataire et de fantasmer à propos de ce "parfait" au point de devenir trop attaché à la fantaisie plutôt qu'à la réalité.

J'étais trop têtu pour y mettre fin tout de suite. Malgré tout, je fait vouloir faire partie de quelque chose de spécial comme une relation amoureuse et romantique. Mais étant donné mon insatisfaction immédiate basée sur mes comparaisons avec le «gars parfait» dans ma tête, je n'étais pas prêt à abandonner cet idéal, et j'ai fini par dire à ce gars tout de suite que je voulais prendre ce pas lent. J'espérais qu'avec le temps je ferais connaissance avec lui et que je finirais par l'accepter plutôt que par le type parfait dans ma tête, puis ILserait devenu mon gars parfait. Peu importe combien j'ai retardé ça, ça ne s'est jamais passé comme ça, et les choses ont empiré de pire en pire entre nous.

Je ne pouvais pas être aussi en lui qu'il était en moi. Malgré tout, je l'ai comparé au type idéal dans ma tête, il avait un grand sens de l'humour. Mais quand ses blagues ne m'ont pas frappé, j'ai trouvé parfois un peu trop difficile de cacher mon manque d'enthousiasme. En fait, cela a probablement révélé à quel point j'étais déprimé et que ce mec ne s'approchait toujours pas du mec parfait que j'avais dans la tête..

J'ai profité de la situation plus que je n'aurais dû. Je ne pensais pas qu'il y avait des avantages à avoir un petit ami, à savoir la compagnie. J'ai fini par l'utiliser avec un remède contre mon ennui alors qu'aucun de mes amis n'était capable de sortir. Parce qu'il n'était pas le type de mes rêves, j'ai commencé à le voir comme un remplaçant jusqu'à ce que quelque chose de mieux se présente. Ce n’était pas juste pour lui, mais comme j’avais investi tant d’émotions dans cette relation, j’avais l’impression que je devais au moins en profiter pendant que je pouvais..

J'ai commencé à l'éviter plutôt que de rompre avec lui. Quand je ne cherchais pas quelqu'un avec qui sortir, je n'avais vraiment aucune envie de passer du temps avec ce mec. Chaque fois que nous sortions, tout ce à quoi je pouvais penser était de savoir comment il ne respectait pas les normes (ridiculement irréalistes) que je l'avais établies. J'ai pris l'habitude de faire des projets avec lui et de reculer quand je me suis rappelé que je n'étais pas si fou de lui après tout. J'étais plus heureux de rester à la maison avec mes fantasmes que de sortir avec une vraie personne.

Je me suis retenu en me tenant. Ce gars a respecté mes souhaits de ralentir les choses, mais il avait toujours l’impression que je voulais que les choses aillent quelque part. Mais en réalité, j’étais constamment en train de basculer entre vouloir le transformer par magie en un mec de mes rêves et accepter le fait qu’il ne le serait jamais. J'ai perdu son temps et son temps à tenir bon alors que j'aurais dû me laisser aller et résoudre moi-même mes attentes irréalistes..

J'avais trop peur pour lui dire la vérité. J'aurais vraiment dû lui dire pourquoi j'avais si chaud et si froid avec lui, mais j'étais trop pressé de faire passer les mots. Au lieu de cela, je l'ai confondu et frustré en donnant excuse après excuse pour expliquer pourquoi j'agissais comme je le faisais. Tous les mensonges et toutes les démarches d’évitement ont eu des conséquences néfastes pour nous deux, en tant que personnes et en tant que relations..

Finalement, il est allé pour quelqu'un d'autre. Par culpabilité, j'ai finalement eu le courage de lui dire carrément que je voulais plus que ce que nous avions. Mais quand je l'ai fait, il a admis qu'il était déjà en train de craquer quelqu'un d'autre. Je n'avais personne à blâmer sauf moi-même pour le repousser parce que je ne pouvais pas être satisfait de lui, érigeant un mur pendant que je tenais tête à ce mec de rêve qui aurait pu être juste devant moi depuis le début.