J'ai une vie en désordre dans la vie et c'est tout à cause de mes parents toxiques
En grandissant, j'étais l'enfant à qui on ne permettait rien, car mes parents étaient si stricts et insistaient pour que je reste à l'abri. Je ne pouvais pas aller dormir, manger de la malbouffe ou rester tard - et je ne pouvais absolument pas sortir avec quelqu'un. En fait, mes parents ne voulaient rien faire du tout et faisaient tout pour que je manque de confiance en moi et de courage pour sortir du monde. Malheureusement, maintenant que je suis dans la mi-vingtaine, ma vie amoureuse en souffre beaucoup.
Je ne pense jamais que je suis assez. Grâce à maman et papa, je me répète constamment, ce qui a vraiment affecté mes relations. Parfois, il se passe quelque chose, comme si mon petit ami me demandait d'emménager avec lui ou de rencontrer sa famille, et je dirai toujours que je ne suis pas prêt pour cela. Peu sait-il que c'est vraiment parce que je ne pense pas être assez bon.
Je me défens très facilement. Je ne prends pas très bien les critiques, surtout quand elles proviennent de mon petit ami. Merci à mes parents qui ont toujours eu quelque chose de négatif à dire sur moi. Dès que mon partenaire me propose de changer quelque chose, je monte immédiatement la garde. Cela rend vraiment difficile la communication honnête dans mes relations.
J'ai du mal à communiquer mes vrais sentiments. J'ai toujours le besoin de mentir pour rendre mon partenaire heureux. Quand j'étais petit et que j'étais énervé ou en colère, mes parents m'expliquaient toutes les raisons pour lesquelles je ne devrait pas se sentir de cette façon. Maintenant, quand je ressens ces «mauvaises» émotions, je les cache immédiatement. Il est difficile de m'exprimer librement auprès de mon petit ami lorsque j'ai ce sentiment de honte profondément ancré en moi..
J'étais en retard parce que je n'avais pas le droit de sortir avec quelqu'un. Je n'ai pas commencé à sortir avant 21 ans. Même quand j'étais à l'université et que je pouvais sortir librement, je sentais toujours que je ne pouvais pas. C'était presque comme si j'aurais des ennuis si mes parents le découvraient (même s'ils n'étaient même pas là). Ne pas être autorisé à fréquenter une école secondaire et, une fois à l'université, je ne pensais tout simplement pas que j'étais désirable. Je veux dire, qui voudrait sortir avec un carré avec une expérience sexuelle à peu près nulle? Je n'avais même jamais embrassé un garçon à ce moment-là. Je me sentais comme un perdant total et total, et parfois ces sentiments de ne pas être assez se glissent encore dans.
J'ai du mal à accepter les beaux gestes. Quand mon copain me propose de payer pour moi, de me complimenter ou de me donner un cadeau, j'ai vraiment du mal à l'accepter. Je penserai à tous les moyens par lesquels je peux rendre la faveur ou le rembourser car ce n'est qu'une question de temps avant qu'il ne commence à m'en vouloir. Mes parents ne m'ont donné que des choses ou m'ont loué conditionnellement. Ils me tenaient toujours par la tête, par exemple: «Tu te souviens de la fois où je t'ai acheté une Gameboy? Maintenant, nettoyez votre chambre. »Je suis toujours sceptique lorsque mon copain me traite très gentiment, comme s'il le faisait pour me manipuler, même si ça vient d'un endroit totalement innocent et aimant..
Une partie de moi ne le croit pas quand quelqu'un a le béguin pour moi. Je me souviens qu'en 4e année, un garçon de ma classe avait le béguin pour moi. Quand j'ai découvert cela, je n'ai pas fait la chose normale que la plupart des filles de 10 ans feraient et sautillaient d'excitation - je baissais la tête avec embarras, craignant que tout le monde ne le sache et le juge pour cela. Je me méfie des gens comme moi parce que mes parents m'ont traité comme si je n'étais pas digne d'amour. Même à ce jour, j'ai du mal à croire que quelqu'un puisse m'aimer sans prise.
Je trouve un moyen de saboter toutes mes relations. Chaque fois qu'une relation devient trop bonneJe trouve TOUJOURS une excuse pour y mettre fin. Je pense que c'est parce qu'une partie de moi-même pense que je ne mérite pas quelque chose d'aussi incroyable. Je pense que mes parents sauront que je suis heureux et trouveront un moyen de me démolir de toute façon, alors à quoi ça sert? Cela semble tellement fou quand je tape le texte… mais c'est littéralement la pensée qui me traverse la tête.
J'ai du mal à faire confiance aux nouveaux amoureux. Mes parents ne m'ont jamais fait confiance, alors pourquoi devrais-je me faire confiance, sans parler de mon partenaire? Je suis tellement bizarre, surtout au début des relations. J'ai toujours besoin de savoir où se trouve mon partenaire, avec qui ils sont et combien de temps ils seront partis. Wow, je ressemble à ma mère en ce moment. On pourrait penser qu'après avoir été contrôlé pendant toutes ces années, je ferais de mon mieux pour NE PAS contrôler mon partenaire, mais je n'y peux rien, tout cela est motivé par la peur de ne pas être assez bon pour moi, ce que mes parents m'ont instillé. depuis la naissance.
Je ne crois pas aux fins heureuses. Je m'attends à ce que toute relation dans laquelle je m'engage se termine mal, car, comme mes parents aiment à le dire, «c'est comme ça que la vie est." élevé pour supposer que tout le monde est à la recherche de moi et de ne pas être trop à l'aise parce que tout va se terminer de toute façon.
Je crois que si je ne suis pas parfait, je ne mérite pas du tout d'être dans une relation. En grandissant, on m'a toujours dit de ne même pas essayer si tu n'étais pas la meilleure. Cela affecte considérablement mes relations aujourd'hui. Si je ne me sens pas à mon meilleur, alors je ne crois pas que quiconque veuille de moi ou veuille être autour de moi. J'ai ce besoin étrange d'être parfait comme tout le temps et si je montre des signes de faiblesse, je crains que mon petit ami ne me laisse tomber en un clin d'œil. J'essaie de comprendre l'idée qu'il y a des gens qui vont m'aimer, quoi qu'il arrive. Mes parents m'ont toujours appris le contraire.
