Les hommes toxiques ont pris avantage de moi trop longtemps, voici comment je me protège maintenant

En tant qu'un des millions d'adultes américains atteints d'un trouble bipolaire, j'ai toujours eu tendance à me tromper. Mon état de santé mentale m'a rendu extrêmement vulnérable aux relations entre hommes et relations toxiques et il m'a fallu beaucoup de temps pour apprendre à me protéger.

J'ai subi une grave perte de jugement. On m'a diagnostiqué un trouble bipolaire d'apparition précoce à 16 ans, mais je n'avais que des antidépresseurs, que les médecins m'ont envoyé. Je n'ai pas reçu les soins de santé mentale appropriés pour mes problèmes mentaux particuliers pendant des décennies. Les antidépresseurs ont déclenché mes épisodes maniaques, qui comprenaient une prise de décision impulsive. Les hommes (avec la maturité des garçons) étaient mon obsession. J'avais soif d'amour et de luxure, alors je me suis accroché à quiconque m'accordait une attention positive.

Je me suis tourné vers l'automédication. Les antidépresseurs ne pouvaient pas stabiliser mon humeur, alors je me suis tourné vers la drogue pour s'auto-traiter. Mes bas étaient les pires mais j’ai apprécié l’euphorie de la manie (au début du moins). Je me suis tourné vers les empeignes pour conserver ce sentiment euphorique et supérieur que j'aimais tant. Cela m'a poussé vers d'autres toxicomanes pour la compagnie. Un toxicomane dans une relation provoque de graves perturbations. Deux toxicomanes dans une relation causent le chaos et l'instabilité.

Je ne m'aimais pas. Je ne m'aimais pas assez pour me soucier de l'abus émotionnel dont j'étais victime dans mes relations. J'ai vu tous les signes mais j'ai choisi de les ignorer. Lors de graves épisodes de dépression, bipolaire aimait me rappeler à quel point j'étais moche et inutile. J'étais indigne d'un véritable amour et je ne trouverais jamais un meilleur homme. Honnêtement, je ne m'aimais pas du tout et je ne pouvais donc pas accepter le véritable amour qui m'était donné.

J'ai porté la honte et la culpabilité. Parallèlement au manque d'amour-propre, j'ai porté la honte et la culpabilité à la tonne. Rempli de culpabilité parce que ma maladie était de ma faute, j'ai intégré la stigmatisation liée à la maladie mentale. Les membres de ma famille m'ont nourri du BS «think happy» depuis mon enfance. Le fait de porter toutes ces émotions négatives a permis aux hommes toxiques de ma vie de me gazer facilement. Leur consommation de drogue, leur mensonge et le fait de me voler étaient de ma faute à cause de ma maladie. Je leur ai fait ces choses pour moi. Parfois, j'étais fou et ces événements merdiques ne se sont jamais vraiment produits. Ou c'est ce qu'on m'a dit. Je croyais que tout était de ma faute.

Je me suis isolé. Lorsque la dépression était mon ami le plus proche, j'ai eu du mal à trouver la motivation pour passer du temps avec mes amis les plus proches et les membres de ma famille. Être entouré de gens m'a littéralement vidé de mon énergie pendant des jours. Mes proches ne pouvaient pas voir les drapeaux rouges sonner et les cloches du désastre sonner. Ils ne savaient pas que j'avais besoin d'eux et je ne pouvais pas me résoudre à demander de l'aide.

Je voulais être le fixateur. Je me suis effondré aux coutures. Je ne pouvais pas avoir le courage de prendre les mesures nécessaires pour aller mieux et pour me faire soigner. Au lieu de cela, je voulais être le «fixateur» des autres. J'ai daté des projets que je ne voulais pas réparer. J'ai transféré mon besoin de guérir pour essayer de guérir mes petits amis brisés.

Mes réactions étaient intenses. Je ne peux pas prétendre que je suis une petite fille innocente. Mes réactions face à ces hommes toxiques, au drame, au rejet et aux cœurs brisés étaient également toxiques. Lutter contre le trouble bipolaire non médicamenteux et le SSPT, ainsi que ne jamais apprendre la bonne façon de gérer mes émotions, conduit à crier et à briser les téléphones. Lorsqu'un méchant petit ami me rabaissait ou me mettait au gaz, je lui rendais des paroles blessantes. J'ai trouvé différentes façons de le blesser en retour parce que mon cœur était brisé..

J'avais besoin de guérir. Ne vous inquiétez pas, cette histoire se termine bien. Je suis sobre et je reçois l'aide dont j'ai besoin, y compris les bons médicaments et la bonne thérapie. Je serai toujours aux prises avec les troubles intérieurs liés à la maladie mentale, mais j'apprends maintenant les outils pour y faire face. Je suis avec mon petit ami depuis trois ans et demi. C’est lui qui m’a donné le coup de fouet dont j’avais désespérément besoin pour me rétablir et a été mon soutien tout au long de mon parcours vers le bien-être mental. Il continue à me montrer ce que l'amour est censé ressentir et il se sent comme à la maison.