Comment prendre soin de votre ami saoul ennuyeux qui est trop vieux pour obtenir ce gaspillé

Nous avons tous eu un seul ami - celui qui est totalement perdu à 20 heures. mais commande quand même une autre série de coups de feu avant d’essayer d’affronter tous les hommes en vue avec un vomi au parfum de daiquiri à la fraise. Bien que ce comportement ne devrait pas être votre problème, il arrive parfois que ce soit le cas, car vous voulez vous assurer qu'elle va bien. Lorsque votre ennemi saoul saoul est à nouveau martelé, vous pouvez faire certaines choses pour la traiter:

Laissez-la s'en occuper elle-même. C'est une adulte et elle devrait connaître ses limites maintenant. Si elle choisit quand même de les dépasser, elle pourra s'en occuper toute seule. Elle n'a pas besoin de quelqu'un pour retenir ses cheveux en arrière et l'appeler "ma chérie" et lui dire que ça va aller. Elle n'apprendra rien de cette façon. Son comportement est son propre problème et elle est la seule qui devrait avoir à faire face aux conséquences de la consommation excessive d'alcool. Si elle veut tellement boire qu'elle se retrouve à genoux dans une sale salle de bains avec la tête à 20 000 lieues sous le pipi, laissez-la.

Dis lui la vérité. Son comportement est embarrassant et quelqu'un doit le lui dire éventuellement. Se saouler sur des coups bas lors d'une soirée en semaine n'est pas cool et ne rend certainement pas sa vie intéressante. Elle devrait savoir que tout le monde dans un rayon de 10 milles peut entendre son foie crier à la pitié et que ça fait mal aux oreilles.

Arrête de l'inviter à sortir. Personne ne devrait avoir à "superviser" une femme adulte pendant qu'elle boit. Lorsque vous l'invitez à sortir, vous lui envoyez un message indiquant que vous approuvez son comportement. Si elle veut être un idiot saoul ennuyeux, elle peut le faire à la maison où personne d'autre ne doit la tolérer.

La ramener à la maison. Appelez ça une nuit en son nom. Elle se fait un âne colossal et une partie de vous-même veut probablement lui épargner plus d'embarras. Dites-lui de finir son dixième thé glacé Long Island pour pouvoir la ramener à la maison en toute sécurité et de la laisser faire face à la gueule de bois de l'enfer toute seule..

La mettre au lit. Ses paupières sont tombantes, vous ne pouvez pas comprendre un mot qu'elle dit et elle semble être à quelques secondes de l'évanouissement pour les cent prochaines années. Mets-la juste au lit. Trouvez un endroit tranquille et laissez-lui une poubelle ou quelque chose au cas où elle serait obligée de souffler des morceaux au milieu de la nuit. Assurez-vous qu'elle est à ses côtés aussi, afin qu'elle ne s'étouffe pas avec une salade d'ambroisie régurgitée.

Appelle une ambulance. Si l'état de votre amie atteint le point où elle devient insensible, appelez à l'aide. S'asseoir et examiner tous les scénarios possibles risque de faire perdre un temps précieux dont votre ami a désespérément besoin. Vous ne regretterez jamais d'appeler une ambulance, mais vous regretterez de ne pas appeler si quelque chose de grave et permanent se produit pour votre ami. Se réveiller à l'hôpital pourrait bien être le réveil dont elle a besoin de toute façon.

Agir comme un parent d'hélicoptère. C'est la même chose encore et encore: elle est complètement bouchée, se comporte comme un imbécile et s'attend à ce que tout le monde prenne soin d'elle. Eh bien, tu devrais peut-être prendre soin d'elle. Prends soin d'elle comme le ferait un parent curieux. Exprimez une inquiétude constante à propos de ses habitudes en matière de consommation d'alcool, secouez la tête avec désapprobation chaque fois qu'elle prend une gorgée et lui parlez de «jeune femme» pendant que vous lui dites qu'elle jette sa vie à l'abandon. Si elle va être ennuyeuse, vous pouvez le faire aussi.