Tomber pour un mec gay m'a beaucoup appris sur la façon dont j'aime

Ils disent que vous ne pouvez pas aider ceux que vous aimez, et je crois vraiment que c'est vrai. Quelle autre explication est la raison pour laquelle je suis tombée amoureuse d'un gars gay avec qui je n'avais aucune chance de jamais être? Bien que la situation se soit terminée à peu près aussi bien que prévu, les nouvelles n'ont pas été toutes mauvaises. Voici ce que j'ai appris en ressentant des sentiments pour un gars qui ne fréquente que d'autres hommes:

Non, je ne peux VRAIMENT pas contrôler qui j'aime. L'amour peut surgir à tout moment, n'importe où, et ce n'est pas toujours pratique. Évidemment, cela aurait été beaucoup plus facile et beaucoup moins pénible si j'avais développé des sentiments pour quelqu'un avec qui j'avais une chance, mais bon, la merde arrive.

Ce n'est pas pareil qu'être attiré par les femmes. Lorsque je me suis confié à une amie pour lui faire part de mes sentiments pour elle, elle m'a répondu que c'était comme si j'étais une femme. Um non. Je déteste l'idée qu'il existe un stéréotype si ridicule selon lequel les hommes homosexuels sont super féminins et girly. Ils ne sont pas - du moins pas tous. Ce sont des hommes.

Ce n'est pas parce que je m'entends bien avec un gars qu'il devrait être mon petit ami. Je pense que ce qui m'a fait ressentir quelque chose pour ce gars, c'est que nous apprenions à nous connaître et que nous avions beaucoup en commun. Nous nous sommes vraiment bien entendus au niveau le plus élémentaire, ce qui est une expérience si rare avec un gars que cela m’a automatiquement fait penser que nous devrions aller plus loin et devenir des partenaires romantiques..

Les gens sont si critiques sur l'amour. C'est effrayant de voir comment certaines personnes m'ont jugé pour mes sentiments. Certains ont dit que je ne me respectais pas pour l'aimer, alors que d'autres ont dit que je devrais essayer de le «redresser». C'était terrible. Je ne voulais pas le changer, mais je savais que si je ne traitais pas mes sentiments, ils causeraient le chaos.

Mon ego s'interpose parfois. Mes sentiments étaient trop forts - je n'arrivais pas à les désactiver, même si je savais que cela n'allait jamais aller plus loin. Plus ils grandissaient, plus je commençais à me demander s'il pouvait peut-être ressentir quelque chose pour moi. Il a ensuite avoué qu'il l'avait fait, ce qui m'a motivé davantage. J'ai commencé à croire que nous pourrions avoir une relation malgré son orientation sexuelle. (Je pense que je regarde beaucoup trop de comédies romantiques pour mon propre bien.)

Les relations humaines sont tellement complexes. Ce gars m'a appris que ce n'est pas parce que quelqu'un a des sentiments pour moi qu'il veut avoir une relation avec moi. Les émotions sont compliquées, de même que la sexualité. Le fait qu’il ait ressenti une connexion avec moi à un niveau plus profond ne voulait pas dire qu’il voulait être mon petit ami. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que - probablement trop longtemps, en fait.

Certaines relations valent la peine de se battre. Je ne pouvais plus être ami avec ce gars à cause de nos sentiments. Il était capable de le pousser de côté, mais pas moi. Je l'ai complètement éliminé de ma vie pour mon bien, mais son amitié me manquait tellement que je savais que j'avais commis une terrible erreur..

L'amour gêne et c'est stupide. J'ai appris que l'amour entrave parfois des choses qui peuvent être tout aussi belles, comme une amitié profonde et réelle. J'ai tout jeté à la poubelle et j'avais l'impression que c'était une chose égoïste à faire. Vraiment, en plus du sexe, ce gars aurait pu m'offrir la plupart des choses que je cherchais dans son amitié, mais cela ne me suffisait pas. Pouah.

Je me suis laissé perdre confiance dans les gars, et c'était faux. Je pense que l’une des raisons pour lesquelles j’étais tombé amoureux de ce gars-là, c’est que je suis resté dans un endroit blasé pendant un moment. J'en avais marre de traiter avec des hétérosexuels qui me faisaient toujours mal ou qui ne voulaient qu'une chose mais jamais rien de réel. Je suppose que ce mec m'a séduit parce qu'il était gentil et attentionné et que le sexe était manifestement à l'écart de la table, alors je savais qu'il était vraiment intéressé par moi pour ce que j'étais..

Me torturer ne va pas changer le résultat. Je ne pouvais pas réparer la situation. J'ai dû apprendre une grande leçon ici: je ne peux contrôler ni réparer personne. Je ne peux pas amener les gens à ressentir la même chose que moi, peu importe à quel point je les aime. Parfois, ce n'est même pas à propos de moi, c'est juste comme ça.

Il est préférable de se prendre en main et de passer à autre chose que de perdre du temps sur quelque chose qui n'est pas censé être. J'ai perdu des mois à me plaindre de ce type. J'aurais dû courir après quelqu'un d'autre qui n'était pas indisponible émotionnellement et physiquement, quelqu'un qui aurait pu me donner ce dont j'avais besoin. À la fin, il me restait juste avec des sentiments blessés, un ego meurtri et un ami de moins. Quel était le point?

J'étais un phobe d'engagement pendant un moment. À l'époque, je pense vraiment que je m'occupais de problèmes d'engagement. Une série de mauvaises relations m'avait laissé cynique face à l'amour et craint de tomber amoureuse d'un autre homme qui me ferait mal. En aimant un gars qui ne pourrait jamais être le mien, c’était un moyen de protéger mon cœur, mais cela me faisait également rater des relations incroyables que j’aurais pu avoir.!

Je sais mieux maintenant que de prendre trop de rejet. Je me sentais vraiment blessé et rejeté par ce gars, mais l'expérience m'a appris que je ne devrais pas prendre le rejet si sérieusement. Ce n'était pas personnel. Je ne pouvais pas lui donner ce dont il avait besoin et vice versa. Nous étions juste sur des chemins différents et nous voulions différentes choses. Ce n'était la faute de personne et je n'aurais certainement pas dû penser que quelque chose n'allait pas chez moi. L'amour peut arriver n'importe où, mais c'est ce que je fais avec ça qui compte - et j'aurais définitivement dû mettre un bouchon sur celui-ci.