Me faire baiser à plusieurs reprises par amour m'a rendu beaucoup plus fort

En regardant en arrière, je reconnais à peine la fille avec qui j'avais été en couple il y a des années. Même si je n'ai pas encore atteint mon but, le grand amour, je suis reconnaissant pour ce voyage et je n'échangerais aucun des BS que j'ai connus pour retourner à ce que j'étais auparavant. Je ne suis pas devenu qui je suis parce que les choses se sont arrangées pour moi. Je suis devenu aussi fort que je le suis à cause du chagrin d'amour que j'ai ressenti et des perdants que j'ai rencontrés en cours de route. Je suis une femme forte parce que je me suis beaucoup fait avoir par l'amour.

J'ai appris à respecter mes propres limites, peu importe qui teste mes limites. Beaucoup de mecs m'ont fait croire que je leur devais quelque chose, mais je sais qu'il vaut mieux maintenant que de me sentir obligé de coucher avec un mec avant que je sois prêt juste parce qu'il a payé la facture du dîner ou m'a pris à X nombre de dates. Mon amour et mon intimité ne sont pas définis par ce qu'il a payé ou ce qu'il a fait pour moi ces derniers temps. Il est défini par la façon dont il me respecte et témoigne de sa patience pour me permettre de vraiment le connaître en premier..

J'ai appris à être d'accord avec la solitude. J'avais peur de me sentir seul au point de sortir avec n'importe qui simplement pour combler le vide qui existait dans mon monde. Être blessé encore et encore m'a obligé à regarder ma vie et à me connecter vraiment avec qui je suis. Cela signifiait passer de nombreuses nuits seul et faire face aux douleurs de croissance résultant de la brutale réalité de compter sur moi-même. Maintenant, non seulement je peux rester seul mais je suis vraiment heureux de ce que je suis en tant qu'unité. Ma sécurité indépendante améliorera d'autant plus la recherche de mon véritable partenaire: il sera basé sur le besoin et non le besoin..

J'ai appris que je n'ai pas besoin d'un gars pour être heureux. Ironiquement, je me suis rendu compte que lorsque je sortais avec quelqu'un et que je cherchais l'amour, je fréquentais une personne depuis toujours - moi-même. J'ai commencé à m'occuper de choses que je savais mériter quand je n'avais pas de gars pour le faire pour moi et cela m'a fait réaliser à quel point je pouvais être vraiment heureux de pouvoir travailler à mes propres mains. Je me sors dîner. Je m'achète le collier que je regarde. J'aime la vie que j'ai construite pour moi et je n'ai personne d'autre à remercier que moi.

J'ai appris à conquérir des objectifs par moi-même. Il y a plus dans la vie que de trouver un gars, de s'installer et d'avoir des enfants à moi et je n'aurais pas su combien d'opportunités étaient disponibles si la merde avait juste fonctionné pour moi. C'est à cause de mes déceptions amoureuses que j'ai appris à me concentrer davantage sur d'autres activités plus précieuses. Les objectifs que j'ai poursuivis, conquis et que je poursuis sont purement miens. C'est vraiment libérateur.

J'ai appris à quitter BS. Je sais que si un gars me traite comme une merde, j'ai le pouvoir de m'en aller et de ne plus supporter son mauvais comportement. Une femme ne peut pas avoir plus de force que de savoir qu'elle est parfaitement capable de vivre sa vie de manière autonome et que tout homme qui tente de se frayer un chemin dans sa vie doit prouver qu'il est vraiment digne de la garder. Il a besoin de respecter.

J'ai appris que chaque perdant servait son but - ils étaient tous des leçons. Même si certains de mes chagrins d'amour m'ont temporairement détruit, ils m'ont aussi appris à me reconstruire et, dans tous les cas, je m'en sors mieux qu'avant. J'ai appris ce que je ne veux pas, ce que je veux, ce avec quoi je ne peux pas vivre et ce que je ne peux pas vivre sans partenaire. Chaque perdant m’a appris que j’avais la force et la résilience indéniables de continuer à attendre jusqu’à ce que le bon apparaisse.

J'ai appris à me défendre et à défendre mes convictions. Certains types ont contesté ma voix et mes opinions parce qu'ils ne pensaient pas que j'étais autorisé à ressentir ce que je ressentais. Ils me disaient simplement que j'étais «fou». J'ai appris que la seule folie qui existait en moi était: permettant aux gars de me convaincre que je n’étais pas autorisé à avoir des sentiments et des pensées de la mienne. Je ne cherche pas un garçon immature qui m'énerve et me blâme - je cherche un homme qui va régler le problème avec moi comme un adulte et qui respecte en fait ce que je ressens aussi.

J'ai appris à laisser partir les gens qui ne sont pas faits pour moi. Cela faisait mal quand un gars sortait de ma vie. Je me saboterais moi-même avec l'idée que je n'étais pas assez bon ou que je devais être celui qui était défectueux jusqu'à ce que je réalise enfin que tout le monde ne va pas m'aimer et que ce n'est pas à moi de s'en soucier. Si un gars veut sortir de ma vie, je vais garder la porte ouverte pour lui comme il va.

J'ai appris que je suis l'amour de ma vie. L'amour m'a bousillé plus de fois que je ne peux même pas compter - j'ai honnêtement perdu la trace. Peu importe combien de fois j'ai goûté au sel de mes larmes, j'ai réalisé une chose très importante sur moi-même. Je suis indéniablement forte, non seulement à cause de mes tentatives infructueuses d'amour, mais aussi parce que je m'aime assez pour continuer à avancer. En ne trouvant pas l'amour, je suis tombée amoureuse de moi-même.