Se remettre de lui était la chose la plus difficile et la plus grande que je n'ai jamais faite pour moi-même
Il était toujours à mes côtés pour lutter contre toutes les batailles, alors quand notre relation s'est terminée si brusquement, j'ai eu l'impression qu'une partie de moi était aussi perdue. Il faisait partie de ma vie et l'amour que j'avais pour lui était quelque chose que je n'oublierai jamais. Cependant, le recul m'a donné une clarté que je n'aurais jamais cru possible. Peu importe combien de temps j'ai passé avec lui, il était un poison dans ma vie et le surmonter était à la fois la chose la plus difficile et la plus grande que j'ai jamais faite pour moi-même..
Nous nous sommes trop éloignés. Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, nous sommes allés ensemble comme du fromage et de la pizza, mais au fil du temps et au fil des grandes expériences de la vie, nous avons grandi en deux personnes complètement différentes avec des points de vue très différents sur la vie et le véritable amour. Malgré tous nos efforts pour nous comprendre, nous étions trop loin de nos débuts pour voir les choses dans les yeux. Il n'y avait vraiment aucun moyen d'éviter nos retombées.
Il me faisait constamment tomber. Il a cessé d'accepter les choses qu'il aimait d'habitude chez moi et les a plutôt utilisées comme des armes contre moi. Il m'a fait sentir mal à propos de qui j'étais par nature et il m'a fait sentir ma douleur comme un fardeau. Il aurait dû être là pour moi. Peut-être que je dépendais trop de lui, mais cela ne change pas le fait qu'après tout ce que j'avais fait pour lui, il me tourna le dos comme si de rien n'était.
Il a cessé de se moquer et il a montré. Je pouvais le sentir s'éloigner lentement et clarifier ses irritations. Il y avait toujours un bouton à pousser, un os à cueillir et une faute à me reprocher. Le plus triste, c’est que même après tout le tourment émotionnel lent, je l’aimais toujours de tout mon cœur.
Je méritais mieux que la façon dont il a fini les choses. Il ne m'a même pas donné l'occasion de prendre la défense de moi-même ou d'expliquer ce que je ressentais. Il s'est contenté de prendre ce que vous saviez et a poignardé le couteau dans mon cœur. Comment pourrait-il? Comment quelqu'un peut-il être aussi sans cœur envers quelqu'un qu'il prétendait aimer autant? Il ne m'a même pas donné une chance.
Il n'a jamais voulu se tenir debout pour moi, alors j'ai pris le parti final pour moi-même. Quand nous sommes tombés en morceaux, c'était comme si une partie de moi était morte. Je ne pouvais pas manger, je ne pouvais pas dormir, je ne pouvais même pas entendre son nom. Mais ensuite, une chose amusante s’est produite: j’ai commencé à voir à quel point il me traitait depuis le début. Il ne s'est jamais battu pour moi. Il n'a pas pris la défense de moi ni exprimé sa loyauté comme je l'ai fait. En fait, il était égoïste et vraiment sans cœur. J'ai commencé à réaliser que le vrai monstre de l'histoire ne m'était pas du tout, même s'il m'avait convaincu si longtemps que j'étais. Il était celui avec le masque tout au long.
Je l'aimais plus qu'il ne m'aimait. Même s'il a prétendu m'aimer, je sais maintenant que ce n'est pas du tout la vérité, car les gens qui s'aiment ne se retournent pas aussi vite. Même si nous avons eu la tête dure et que nous nous sommes battus, j'ai toujours voulu l'entendre et voir le meilleur de lui, même s'il prenait des coups bas pour me démolir. Maintenant, je vois que les gens qui vous aiment vraiment ne traitent pas ceux qui les aiment comme des sacs de boxe.
J'ai finalement réalisé qui j'étais quand il était hors de ma vie. Je ne sais pas si c'est parce que j'ai passé trop de temps à essayer de le rendre heureux, mais une fois libéré de ce que nous avions, j'ai eu un aperçu bien nécessaire de moi-même. Même s'il avait espéré que je me détesterais ensuite parce qu'il ne m'a laissé rien ni personne, c'est exactement l'inverse qui s'est produit. J'ai réalisé à quel point j'étais incroyable et à quel point je pourrais et serais mieux sans lui. Je peux regarder en arrière et dire avec bonheur que le perdre était pour le plus grand bien de ma vie.
La liberté était plus forte que le chagrin. Je ne prétends pas que le perdre n'a pas été difficile, car certains jours, je ne pouvais pas croire que nous en étions arrivés là. Même si une partie de moi avait l’impression d’avoir été laissée pour compte, un nouveau et meilleur moi était né. J'étais plus fort. J'ai connu mieux. En fait, je m'en foutais encore une fois. Plus important encore, j'étais enfin libre de la merde qu'il n'arrêtait pas de me faire passer.
J'ai appris à ne jamais laisser quelqu'un me traiter comme il l'a fait à nouveau. Je pensais que je pouvais bien protéger mon cœur contre la douleur, mais ce n’est que lorsque je me suis libéré de son emprise mortelle que j’ai véritablement compris ce que l’amour et la sollicitude signifiait. Cela signifie ne pas permettre aux personnes qui prétendent m'aimer de marcher sur moi. Cela signifie que je ne permets pas que mes besoins soient dépassés par les droits égoïstes de quelqu'un d'autre. Il a toujours pensé qu'il était la vedette de notre spectacle et il m'a discrédité si souvent que je suis surpris d'avoir la force de me sortir du trou dans lequel il m'a laissé… mais je l'ai fait. Je ne laisserai jamais personne me priver de ma grandeur et me renverser comme il l'a jamais fait.
Je me suis souvenu de ce que j'ai ressenti pour vraiment m'aimer à nouveau. Quand je regarde en arrière, je me sens toujours un peu triste. Je suis triste que cela se soit passé ainsi parce que lorsque nous étions bons, nous étions vraiment VRAIMENT bons. Pourtant, être vraiment bon ne nie pas toutes les raisons pour lesquelles il était le pire. Je sais que je n'ai pas toujours été parfait, mais je sais que j'ai toujours fait de mon mieux pour conserver ce que nous avions autrefois, être si brillant et plein d'amour. Le surmonter a peut-être été difficile, mais c'était définitivement la plus grande chose que j'ai jamais faite car, pour la première fois depuis longtemps, j'aime le moi que je suis sans lui..
