J'avais désespérément envie de rejoindre le Mile High Club, mais je l'ai immédiatement regretté

Rien ne vous fait vraiment aller comme la nourriture fade d'un avion, l'air vicié de la cabine et les turbulences provoquant des nausées, n'est-ce pas? Bien sûr que non. Mon fort désir d'avoir un orgasme à 30 000 pieds est venu sans un soupçon de bon sens et surtout juste pour vérifier quelque chose de ma liste de choses à faire. Si vous souhaitez également cocher cette option dans votre liste, considérez les raisons suivantes pour vous en tenir à n'importe quel autre emplacement et trouver un nouvel élément dans la liste de compartiments..

L'éclairage est terrible. Vous savez que la lumière sexy du petit matin dans votre chambre à coucher lorsque le soleil se lève pour la première fois? L'éclairage de salle de bain d'avion est le contraire de cela. Nous avons abordé notre rêve d'une hauteur d'un kilomètre sur un vol de nuit lorsque 99% de la cabine était endormie. Lorsque nous avons ouvert la porte de la salle de bain et que nous nous sommes faufilés, nous avons eu l'impression de fixer accidentellement le soleil… en nous tenant littéralement au soleil. Après avoir surmonté la cécité temporaire et mis la main à la pâte, je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir nue devant de puissants projecteurs. J'avais l'impression que ma peau pâle et ma cellulite étaient sous un microscope. J'ai regardé dans le miroir de la salle de bains pour voir que mon mascara s'était maculé et que j'étais un soupçon de vert après avoir inhalé des heures d'air de péter dans la cabine remis en circulation. Nous ne partions pas du bon pied.

C'est dégueulasse là-dedans. Les gens sont grossiers. En quelque sorte, les gens qui voyagent atteignent un tout nouveau niveau de méchant. Ils se promènent sans chaussures, mettent des couches sales dans la poche du siège, se prennent le nez et se coupent les ongles. Si les gens font ces choses en public, que pensez-vous qu'ils font dans les toilettes? La réalité est que les agents de bord ne disposent que d’une demi-heure pour faire demi-tour entre avions. Pensez-vous qu'ils prennent ce temps pour blanchir la salle de bain? Nan.

A moins que vous ne soyez une ballerine, il n'y a pas de place pour que deux corps bougent. Mon petit ami et moi sommes assez maigres et je me sentais toujours comme si j'étais dans un cercueil. Je prends le yoga, mais je ne suis pas capable de tenir ma jambe par-dessus ma tête. Si c'était le cas, cet article serait peut-être un peu plus motivant. Je commence à me demander si la majorité des membres du club ont des avions privés et des comptes bancaires offshore..

Il n'y a aucune chance que vous ne soyez pas vu. Cela pourrait être totalement cool avec vous, dans ce cas, bravo à vous pour obtenir une attitude «pas de honte». Je vous envie. La réalité est que quelqu'un fait la queue pour la salle de bain ou la regarde de son siège. Dans notre cas, après avoir terminé la tâche à accomplir avec succès, nous avons ouvert la porte pour trouver 3 personnes en attente. Le premier avait l'air ennuyé, le second était souriant, et le troisième était clairement inconfortable, évitant le contact visuel à tout prix. Je murmurai maladroitement: «Merci pour ton aide, bébé!» Comme s'il était là pour réparer ma fermeture à glissière. Personne ne l'achetait.

C'est vraiment difficile de se concentrer. Je craignais de tomber nue de la salle de bain nue avec mon petit ami au-dessus de moi, ou que le commissaire aux airs frappe à la porte avec le bout de son pistolet. Je ne voulais toucher à rien parce que j'étais sûr que si vous dirigiez une lumière noire vers la salle de bain, ce serait comme si vous alliez à une foule de fluides corporels et de matières fécales..

Un mot: turbulence. Une seule turbulence suffit pour vous laisser tomber par la porte de la salle de bain en vous révélant toute la cabine ou vous atterrir dans les toilettes. Même le doux balancement de l'avion vous fera vous marcher sur les pieds.

Vous pourriez jouer avec le mauvais agent de bord. J'ai trouvé la plupart des agents de bord très agréables, mais il y a toujours celui-là qui abuse de leur pouvoir de temps en temps. Hitler des cieux. Cet acte rebelle mérite-t-il vraiment un accrochage avec Homeland Security et une place sur la liste d'interdiction de vol? Bien que ce ne soit pas illégal, l’après-11 septembre a naturellement fait en sorte que les vols ne soient pas un non-sens. Vous pourriez passer le reste de votre vol à essayer d'ouvrir un sac d'arachides tout en étant menotté au siège..

La porte peut être ouverte de l'extérieur. Ouais, c'est vrai. Si un agent de bord s’inquiète du temps que vous passez dans la salle de bain, il est probable qu’il l’ouvre de l’allée. Compte tenu de la taille de ces laboratoires, vous allez certainement tomber et ce sera certainement gênant.

Il n'y a rien de romantique. Je sais que la romance n'est pas exactement le problème, mais vous méritez d'être étendu sur un lit de roses, comme l'a dit Bon Jovi. Je suis tout sur l'excitation, mais pas au détriment du confort. Je suis un fier membre du club, mais je ne reverrai pas mon abonnement avant de prendre l'avion dans un avion privé… ce qui, en tant qu'écrivain, signifie ne jamais.