J'ai gâché notre chance de sortir avec quelqu'un parce que je l'avais traité comme un ami

Je l'aimais tellement, je me suis fait un ami. Que se passe-t-il? Au lieu de le traiter comme un petit ami potentiel, j'ai commencé à agir comme son ami, ce qui a complètement gâché toute chance d'avoir une grande romance. Voici ce que j'ai mal fait.

Je lui ai confié. Nous nous sommes rencontrés au travail et avons commencé à discuter quotidiennement. Je l'ai trouvé attrayant et j'ai apprécié passer du temps avec lui. Nous avons eu des conversations drôles, sérieuses et très profondes, et très vite, je lui ai confié mes problèmes, mes amis et ma vie. Il a fait la même chose. C'était comme si nous devenions vraiment proches. Je n'avais tout simplement pas réalisé que c'était pour une amitié au lieu d'une relation.

Nous avons bavardé ensemble. Nous nous envoyions des textos et des courriels en bavardant sur notre patron et d'autres personnes. C'était une activité amusante à faire passer les longues journées, mais c'était vraiment ce que j'aurais fait avec des amis. Nos interactions étaient remplies de commérages, ce qui n'était pas vraiment une bonne base pour une relation.

Je me suis beaucoup ri. J'ai vite utilisé l'humour pour m'impliquer de façon totalement drôle… sauf que ce n'était pas si drôle. Quand je me rabaissais, c'était comme si je cherchais ses compliments. Je suis tombé sur l'insécurité.

Je l'ai soutenu. Je l'ai soutenu comme s'il était mon petit ami ou mon mari, même si nous n'étions que des amis. C'était un peu inapproprié. J'étais toujours disponible pour l'aider lorsqu'il avait besoin de quelque chose, comme une discussion d'encouragement pour poursuivre ses rêves. Je lui donnais essentiellement des avantages lorsque nous étions littéralement des amis et que c’était trop.

Je suis devenu sa mère. Après avoir été très favorable à ce gars, j'ai fini par devenir comme sa mère! Brut! J'étais tellement curieux de vérifier comment allait son rendez-vous chez le médecin ou comment il se sentait après une journée particulièrement stressante au bureau. C'était tellement mauvais. Il était impossible que nous nous retrouvions dans une relation. Comment pourrait-il me voir comme une petite amie potentielle après cela?

Je suis trop confortable. J'étais tellement à l'aise avec lui et ce n'était pas une bonne chose. Je ne mettrais pas beaucoup d'effort dans mon apparence et je m'en fichais s'il voyait tous mes défauts. En fait, j'ai été prompt à les lui présenter et on pouvait en rire. Nous avons parfois agi comme des frères et soeurs, ce qui garantit de jeter de l'eau sur les étincelles qui s'y trouvaient. Le mystère était mort.

J'ai épaté lyrique à son sujet. Je ne pouvais pas nier que j'avais toujours des sentiments pour ce gars et j'essayais toujours de flirter avec lui. La seule façon dont je savais comment faire était de lui dire à quel point j'appréciais de l'avoir dans ma vie. Bientôt, le gars était en surdose de mes compliments. C'en était trop et m'a fait paraître pathétique.

Je ne savais pas ce que je voulais. J'agissais comme sa mère et son ami simultanément tout en espérant secrètement être sa petite amie. Parlez de messages contradictoires! Mes actions et mes paroles n'étaient pas claires. Nous avons simplement flotté dans une amitié dont il était impossible de sortir.

J'étais toujours là. Quand le gars m'a envoyé un texto, j'ai répondu en quelques minutes à plat à chaque fois! Alors que je pensais que cela montrait à quel point je le valorisais, je pense que cela le faisait vraiment me voir comme une personne sur laquelle il pouvait compter et il s’y était habitué. J'étais le meilleur ami qui ne me laissait jamais tomber. À l'intérieur, j'étais un amour martyr de ne jamais être la petite amie. Pouah.

J'ai porté la charge. Il m'a parlé de ses problèmes fous et a littéralement gémi au sujet de ses problèmes jusqu'à ce que mon cerveau ait voulu exploser. Malgré tout, j’écoutais et émettais des sons apaisants et portais son drame jusqu’à ce que je sois épuisé et j’ai réalisé qu’il s’utilisait comme thérapeute. J'espérais que tout porterait ses fruits et qu'il voudrait sortir avec moi parce que je me souciais tellement de lui. Puis un jour, il a mis le doigt dans le cercueil en disant: «Je suis tellement chanceux d'avoir un meilleur ami comme toi..

J'étais collante. Je déteste l'admettre, mais je dois le faire: j'étais très collante, comme duvet sur sa veste en daim. J'étais toujours dans son espace quand nous étions ensemble, voulant qu'il me voie dans une lumière de petite amie. En attendant, je ne lui ai jamais laissé une chance de me manquer. J'ai essentiellement scellé mon propre destin sur celui-ci.

Ensuite, le confort est devenu effrayant. Puis un jour, il a pété devant moi et a pensé que c'était la chose la plus drôle. Je savais que ce n'était pas une démonstration de notre proximité. C'était un signe que le gars ne se souciait pas de faire bonne impression autour de moi. Il préférerait sauver cela pour les femmes qu'il voulait réellement sortir avec.