J'ai ruiné ma relation en devenant une version collante et désespérée de moi-même

J'avais tellement peur de perdre mon petit ami que j'ai fini par changer qui j'étais, ce qui a mis fin à la relation avec ironie. En regardant en arrière, la chose la plus triste n’était pas que la relation prenne fin, mais que j’ai sacrifié mon vrai moi. Voici ce qui s'est passé:

Je mets sur un front. Il était facile d'être amusant et insouciant lorsque nous nous sommes rencontrés et avons commencé à sortir ensemble. Il n'y avait pas de problèmes de relation ou de drame; tout était léger et facile. Mais avec le temps, j'ai commencé à me battre pour devenir une personne décontractée, car les choses devenaient réelles - et terrifiantes..

Je craignais que le gars allait changer. Après quelques semaines de fréquentation, j'ai commencé à ressentir de vraies choses pour lui. Cela m'a fait craindre qu'il me larguerait et me briserait le cœur. Cela m'a fait commencer à être inquiet. Je perdais ma lumière, mon auto amusant très rapidement à cause de mes soucis.

Je me suis permis d'être consumé par le stress. J'ai commencé à m'inquiéter tout le temps qu'il me trompe ou me blesse. Il y avait quelque chose de «off» et je ne savais pas si c'était mon instinct de paranoïa ou instinctif. Mon stress a montré et cela l'a probablement mis hors de moi. Un jour, il a demandé: «Où est la fille amusante avec qui je sortais avec quelqu'un?» Aïe. Mais il avait raison.

Cette fille amusante n'était pas complètement réelle. Elle faisait partie de la phase de lune de miel. Mais je ne savais pas qui être à la fin de cette phase. J'étais tellement angoissé par l'inquiétude que la relation prenne fin et je perdrais le gars que j'aimais parce que cela me faisait le contraire de mon moi habituel.

Je suis devenu collant. J'ai clairement indiqué que j'étais vraiment amoureuse de lui et je suis devenu nécessiteux. Quand il serait sorti, je doublerais le texte si je ne recevais pas de réponse. Je me suis énervé s'il n'était pas là quand j'avais besoin de lui. Il glissait de plus en plus loin et c’était à moi d’en vouloir. Je le repoussais.

Je venais désespéré. Il y a eu un soir où nous avons eu une grosse dispute, parce qu'il n'avait pas été en contact depuis deux jours et que j'étais énervé avec lui. Oui, il s'était trompé, mais il était stupide de traiter la situation de cette façon. Cela m'a fait paraître tellement désespéré pour son amour, ce que j'étais malheureusement. Je me sentais pathétique.

J'ai trop essayé. Plus tard, j'ai réalisé pourquoi je l'avais tellement perdu. J'avais tellement investi dans la relation - j'avais donné tellement de mon amour et de mon soutien que je sentais que j'avais tellement à perdre. Mais je n'avais pas réalisé que je m'étais perdue dans le processus. Cela ne valait pas son amour - ni celui de qui que ce soit -.

J'étais le seul à faire un effort. Après un moment, j'étais tellement préoccupé d'essayer d'être la meilleure petite amie du monde que je ne m'étais pas arrêté pour remarquer qu'il n'essayait pas d'être le meilleur petit ami. Il était juste qui il était. J'étais celui qui courait autour de lui, essayant de faire des choses qui nous rapprocheraient. J'étais un one-woman show alimenté par la peur. C'était fou.

Je ne pensais pas mériter son amour. J'essayais si fort de gagner le prix de la meilleure petite amie de l'année parce que je sentais que je devais être aimé pour ce que je faisais, comme si ce n'était pas assez. C'est triste, mais c'est exactement ce que j'ai ressenti. Je ne me sentais pas comme si je méritais l'amour alors je devais me battre pour l'obtenir.

j'ai du arreter. Assez c'était assez! J'étais gênée de voir que je venais si fort, alors j'ai décidé qu'il était temps de se concentrer sur qui j'étais. Je devais déterminer si j'étais cette femme amusante, insouciante ou non. J'ai réalisé qu'elle n'était qu'une partie de ce que je suis. Je fermerais les autres parties de moi par peur d'être rejeté, mais c'est BS. J'ai décidé qu'à l'avenir, je devrais montrer au monde entier qui j'étais et être aimé ou rejeté pour cela, mais au moins je vivrais honnêtement.

J'ai arrêté de me soucier tellement. Je m'étais trop soucié des besoins et des opinions de ce type sur moi. Visser ça. Je devais être ce que j'étais et me soucier de moi plus qu'un homme. J'avais totalement ignoré ce qui était important pour moi d'être heureux parce que j'étais tellement inquiet pour lui. Je ne referais plus cette merde.

J'ai compris ce dont j'avais besoin pour établir une relation heureuse. Je savais que j'étais celui qui s'était opposé à mon propre bonheur. J'avais essayé d'être quelque chose que je n'étais pas pour faire plaisir à mon ex, et cela n'avait servi qu'à me peindre dans des couleurs peu flatteuses et à faire sombrer la relation. En comprenant ce que j’avais fait, j’étais libre de travailler sur moi-même et c’est alors seulement que j’aurais une relation saine, ce qui m’était arrivé pour moi.