Je ruine toutes mes relations parce que j'ai si peur de ruiner mes relations
Les relations sont toutes amusantes et les jeux jusqu'à ce que je commence à craindre que les choses changent et que la bulle éclate. Ensuite, étrangement, c'est ce qui nous envoie, moi et ma partenaire, directement à Splitsville. Pouah.
Au début, je suis insouciant. Quand un nouveau mec entre dans ma vie, les choses vont bien. Je me sens confiant, amusant et profite de son entreprise sans attentes. Être si détendue laisse briller mes meilleures qualités.
Une fois que les choses deviennent réelles, je panique. Avec le temps, les choses deviennent plus sérieuses avec le gars. Nous entrons dans une relation exclusive et j'en suis heureux, mais avec ce bonheur, nous craignons beaucoup que tout ne se passe bien ou qu'il ne passe pas d'un type incroyable à un imbécile..
Je suis terrifié d'être blessé alors je suis surveillé. C'est peut-être parce que j'ai été tellement blessé dans le passé que j'ai peur de tout recommencer. C'est un sentiment horrible. Cela me change même si je ne le veux pas. Une fois que je sors sérieusement avec un gars qui semble vraiment en moi, je commence à permettre à ces peurs de me mettre sur ses gardes. Cela rend plus difficile de se détendre et de suivre le courant comme je le faisais au tout début de ma relation avec lui. Les choses sont tellement plus réelles maintenant et il y a plus à perdre qu'avant.
Il commence à se demander où est allée la fille cool. Au lieu d'être détendue et insouciante, je commence à devenir anxieuse et peut-être même collante par peur de voir les choses se terminer. Je suis sûr que le gars avec qui je suis se demandera où diable je suis allé et si j'ai échangé du corps avec quelqu'un d'autre.
J'essaie de me parler mais c'est dur. Il est difficile de retrouver ce calme et de rester concentré sur le moment où je crains de mettre fin à la relation ou au type qui me fait mal. J'essaie vraiment d'être à nouveau cette personne mais j'échoue souvent.
Le gars finit par boulonner. Je ne le blâme pas pour avoir rompu avec moi quand il a l'impression de le tromper avec de la fausse publicité. Il voulait cette femme géniale et enjouée qui lui avait été promise lors de nos premiers rendez-vous, pas cette femme collante qui a des problèmes de confiance. Je voudrais la quitter aussi!
J'ai peur de montrer mes vrais sentiments. Ce scénario ci-dessus qui se passe me fait décider de m'arrêter avant de montrer mes vrais sentiments à un gars. Une fois que ces sentiments sont sortis, ils me changent totalement et parfois même font disparaître le gars. Je sais que les gars qui ne peuvent pas supporter les vrais sentiments d'une femme ne méritent pas de l'avoir, mais je ne peux pas m'empêcher de me demander si je suis à blâmer parce que mon cœur me conduit trop.
Je prends les relations au sérieux. Le problème est que je ne peux pas être occasionnel au sujet des relations. Bien sûr, quand je rencontre un gars et que je vais à quelques rendez-vous avec lui, je peux être détendu et prendre mon temps pour savoir s'il mérite mon attention. Mais une fois que les choses deviennent sérieuses, je m'engage à 100% pour lui. C'est effrayant parce que cela signifie que j'investis dans une relation qui pourrait s'effondrer.
Je finis par trop bien. Parfois, pour faire face aux peurs de ma relation et essayer de montrer au gars que je suis toujours digne, je vais essayer d'être la meilleure petite amie du monde. Je serai favorable, gentil et peut-être trop gentil pour mon bien. C'est ridicule, c'est comme si j'essayais de le garder intéressé, comme si je devais me prouver à lui. Cela met juste beaucoup de pression sur la relation.
Je repousse parfois les gens. Parfois, je finis par repousser mon partenaire par peur de son départ. C'est comme si j'avais tellement peur qu'il me fasse mal que je préférerais me sauver de cette éventualité. Malheureusement, cela gâche également la possibilité d'une relation heureuse et étonnante.
J'essaie si fort d'être la femme forte. Je n'aime pas me sentir vulnérable ou dépendre de quelqu'un. Cela me semble tellement risqué que parfois cela me donne envie d'être la femme forte qui n'a pas besoin d'amour. Le problème est que cela me rend défensif et amer, fermé aux opportunités, ce qui est bien pire que de tomber amoureux. Je ne veux pas être cette personne.
J'ai besoin de choisir l'amour, pas la peur. Bien sûr, je pourrais aimer le gars, mais mes actions sont toutes basées sur la peur. Et ce qui est drôle avec la peur, c'est que plus je crains quelque chose, plus je l'attire. Je crains que le gars change ou rompe avec moi et mes actions commencent à causer cela. Si je pouvais juste me concentrer sur les bonnes choses de la relation et les choses iraient tellement mieux.
